2000: A Time Odyssey

En algún momento entre ayer por la tarde y hoy por la mañana he superado las 2000 visitas. Eso me ha hecho pensar... ¿dónde estaba yo en el años 2000?

La verdad es que la respuesta es muy sencilla: Estaba en el instituto. 

¿Me gustaría volver?

Seamos sencillos... todos... quién no querría volver a un momento en el que sus preocupaciones eran (no sé si por orden): que la gente de clase te tratara como un bicho raro, que el chico que te gusta no te hace caso (aunque la verdad es que no recuerdo quién me gustaba a los 15), los deberes de clase, los exámenes y que tu madre te machaque porque le da la sensación de que no estudias lo suficiente.

Son preocupaciones que en su  momento parecen enooormes, son todo tu mundo y luego creces y tu mundo crece contigo y parecer un bicho raro deja de preocuparte, que el chico que te gusta te haga caso deja de ser un problema (o por lo menos, adquiere dimensiones nuevas y desconocidas) y los deberes pasan a ser en gran problema laboral (el tuyo, el mío y el de otros casi 6.000.000 por estar en paro; el de los que están descontentos con su empleo, los que no llegan a fin de mes a pesar de su empleo, los que están en un empleo que les ahoga, etc.)

La verdad es que si me encontrara con mi yo de 15 años no sé qué me diría. A los 16 llegué al punto de la reivindicación del frikismo: "Si tú me llamas rara, podré ser y hacer lo que me dé la gana. Para que me llames normal sólo puedo ser como tú" Complejo de bicho raro eliminado.

Sobre el tema amores... creo que lo único que necesitaba saber era que habría alguien para mí y creo que lo sabía desde el principio No me arrepiento de nada... salvo de alguna cosilla (parezco un político), pero no os lo voy a contar todo.

Sobre le tema trabajo... no lo sé. ¿Me habría ido mejor haciendo ciencias?¿Y haciendo diseño gráfico? Creo que las únicas preguntas de mi yo de 15 años que podrían ser directamente relevantes para mi yo de 29 en su situación actual no tienen todavía respuesta.

Nightmare before Saturday

Llevo unos días sin escribir, más por falta de oportunidad que por falta de cosas que contar, así que se me amontonan las cosas... Tendré que tratarlas por partes.

El viernes tuve una pesadilla, a ver entendedme, tengo sueños que se podrían considerar pesadillas con relativa frecuencia, sueño bastante. Para mí soñar con zombis, con el apocalipsis o con cosas totalmente subrealistas no son pesadillas, pero lo del otro día fue diferente: hacía mucho tiempo que no me despertaba llorando y tardaba en pasárseme un rato (o estaba traumatizada hasta que se me olvidaba un poco).

No voy a hablar sobre el contenido más allá de lo justo para que os hagáis una idea: un familiar moría atropellado por un bus en frente de mí. Fue un sueño intenso, dramático (mucho) e incluso algo gore en el que tampoco quiero pensar mucho.

Sé que no tiene ninguna lectura más allá de que fue un sueño: Es lo que pasa cuando te pones a dormir enganchada a un libro en el que te acabas de enterar que un personaje que te resultaba entreñable ha muerto de forma violenta. La lectura tiene sus consecuencias.

Hacía como diez años que no me pasaba esto... y espero que pasen 10 años antes de que me vuelva a pasar.

Upstairs downstairs

Llevo días sin escribir y no ha sido fin de semana, lo sé, no debería de hacerlo. Llevo un par de días que me cuesta ponerme a hacer cosas (cualquier tipo de cosas) y estar al ordenador me deprime, aunque no sé si "deprimir" es realmente la palabra. Voy a aprovechar para hablar del Inspiration Day porque todavía me quedan cosas por decir. Se trata de la ponencia de Pilar Jericó, presidenta de la consultora Be-Up, que se llamaba "Fracaso y miedo"

Se podría decir que el tema central de la conversación era "El fracaso se puede considerar parte de un proceso", parte de la experiencia. Que las diferentes formas de verlo dependen de cómo se interprete la vida, si se es una persona con mirada de embudo o con mirada en abanico y que existen siete facetas en las que se diferencian las personas con mirada de embudo y con mirada de abanico:
- Frente al aprendizaje se puede reaccionar con desinterés o con curiosidad y pasión.
- Frente a la realidad podemos reaccionar buscando la seguridad o queriendo explorar cosas desconocidas.
- Frente a uno mismo, podemos actuar como si la sociedad marcara nuestro camino o como si nosotros mismos marcáramos nuestro propio camino.
- Esfuérzate por superar las dificultades, las puedes ver como límites o como obstáculos que se pueden superar.
- Tomar distancia de tu "fracaso", se puede ver sólo el fracaso o tomar perspectiva de las cosas e intentar abordarlas de diferente manera.
- Cree en ti, te puedes caer N veces, pero te levantas una más.
- Enamórate de tu fragilidad, quiérete a tí mismo y acepta tus puntos fuertes y tus puntos débiles.

Tras este resúmen (la ponencia si la veis es bastante más larga) diré lo que pienso yo...
A decir verdad, siento que estoy fracasando, siento que llevo un año buscando trabajo y sigo sin encontrarlo. Si eso no es un fracaso, que venga Cthulhu y me lo diga.
A pesar de ello... de la sensación de fracaso, de la sensación de ser inútil, de la de haber estado estudiando 10 años para nada... no creo que esté fracasando en todo. Sé que algunos días estoy peor y que otros días estoy mejor, pero la mayor parte del tiempo no me siento a ver la vida pasar.
Estoy fracasando porque tengo un objetivo que no estoy alcanzando... eso no quiere decir que me haya centrado en una opción... creo que he descartado la opción más obvia y lo he intentado con todas las demás.
Sigo sintiendo curiosidad y pasión por aprender cosas nuevas, es algo que me resulta desafiante, siempre ha sido así y siempre lo será.
Sigo intentando explorar nuevas posibilidades... Hago más cosas que buscar trabajo y, seguramente, en algunas de ellas sea excepcional.
Sigo negándome en redondo a que por haber estudiado hispánicas tenga que ser profesora, ese es el camino lógico en esta sociedad, no es MI camino.
Me sigo esforzando por encontrar un trabajo (remunerado, se entiende), sigo echando entre 2 y 10 CVs todos los días.
Sé que mi vida no es mi trabajo, sé que fracasar en la búsqueda de empleo no es fracasar en todo lo demás.
Sigo creyendo que lo único que necesito es una oportunidad, una real, de esas en las que te llaman a la entrevista habiéndose leído tu CV...
Bueno... sobre lo de enamorarme de mi fragilidad... tengo una relación tormentosa conmigo misma, pero me acepto. A veces no me aguanto, a veces no me gusto y a veces odio algunas partes de mí... pero me acepto y estoy dispuesta a pasar el resto de mi vida conmigo.

Así que... si tengo todo lo que hay que tener para hacerlo bien... ¿Por qué (inserte el taco que corresponda) llevo un año fracasando? Sobre todo me siento impotente y, en días como hoy, siento que nada de esto merece la pena y que todo es una (inserte el/los tacos que correspondan) mierda.

Lost

La verdad es que llevaba unos días bien, escribo y hago cosas, pero hoy me he levantado perdida.
Puede ser porque hace un día horrible, llueve, está nublado... no parece que sea verano, puede que sea porque no hay avances en el tema trabajo, puede que sea mi química cerebral jugándome malas pasadas... Pero hoy vuelvo a tener que obligarme a hacer cosas, entre ellas sentarme a escribir.
Supongo que días como hoy seguiré teniendo, pero parecen un paso atrás. Un paso bastante grande.

28 días

Hace más de 28 días que empecé el blog (de hecho hace casi dos meses), pero creo que este es el día número 28 que me siento a escribir.
A este post le viene bien la referencia a la película que aparece en el título, sé que no siempre pasa, tampoco la confundáis con "28 días después" que no ha habido ningún brote zombie. En "28 días" ingresan a la protagonista en un centro de desintoxicación, como condena por robar una limusina en la boda de su hermana y estrellarla por estar borracha. Entendedme... la  comparación es una mera metáfora, que lo de desintoxicarse debe de ser muy muy duro y esto es simplemente una forma de recuperar algo que tampoco estaba segura de haber perdido.
Sentarse a escribir es difícil (algunos días más que otros), sobre todo cuando lo único que escribes son cartas de presentación. Sentarme a escribir esto me ha animado a escribir. Es lo típico que se suele decir de que "el movimiento se demuestra andando", ser escritora se muestra escribiendo. Ahora mismo sigo con las cartas de presentación, estoy con el blog, he empezado a colaborar con tupj.es (inserte aquí una cuña publicitaria), y me he puesto a preparar TdN 2014, lo que implica escribir, escribir y reescribir. Todavía no me veo con valor de retomar mi tesis, pero puede que algún día lo haga. Lo importante es que ya no veo tan imposible lo de sentarme a escribir cualquier cosa.
Este blog, para mí, ha supuesto una terapia psicológica autoimpuesta para superar mi bloqueo creativo. Ahora tocará continuarlo para no volverme a bloquear y para seguir contándoos qué hago y qué me pasa por la cabeza (en pequeñas dosis).

La escritora

En el post anterior mencioné a mi ¿editora?. A qué se debe eso y, sobre todo, por qué está entre interrogación, lo explico ahora.
Está entre interrogación porque no sé si es mi editora o es la gestora de contenido de un blog en el que he empezado a colaborar como redactora (http://www.tupj.es/lvl2/). Por el momento es un trabajo pro bono, por el momento no me pagan y puede que, en el futuro, con suerte, puedan darme algo.
¿Por qué lo hago? A parte de para escribir y para engrosar currículo... porque me gusta. La verdad es que me gusta mucho. Escribo sobre algo que conozco (más o menos), el rol en vivo, en varias de sus facetas. No estoy obligada a ser tan formal como en otro tipo de medios e incluso se me permite cierta "epiceidad" en algunos artículos. Por el momento llevo una semana, a ver qué tal evoluciona esto.
Lo de apuntarme como redactora en una página web también forma parte de la iniciativa por reconciliarme con mi faceta de escritora, que tenía algo olvidada.
Aprovecho para saludar a mi ¿editora?, Marya, que seguramente no me lee y con la que por el momento me llevo muy bien, y para hacer promoción de la página, que está muy bien, es muy completa y tiene información muy útil.

La verdadera historia de caperucita roja (cast and crew)

Esta semana ha sido una semana rara, por lo que tampoco he tenido demasiado tiempo para sentarme a escribir (de hecho, hoy tampoco tengo demasiado tiempo para sentarme a escribir)
Alguien se preguntará el porqué del título... la razón es que el miércoles era una mezcla entre:

Y esto:

Supongo que los que me conozcáis en persona os podéis preguntar qué me pasaba... la verdad es que este post también se podría llamar "Finding Sanson" o similar.
El miércoles me levanté y dije: voy a hacerle a mi suegra mi tarta favorita de cuando era pequeña, la "tarta de galletas borrachas"... esa que no había hecho nunca en los casi 6 años que llevo independizada, esa que se hace tradicionalmente con vino Sansón o con Quina (o Kina según la botella), esa de la que nunca he visto ninguna aproximación.... esa...
Vale... pues voy a comprar y... no veo Sansón por ninguna parte, ni Santa Catalina... ni nada que ponga Quina (o Kina) ni en el Mercadona, ni en el Árbol, ni en el DIA, ni en la tienda de alimentación más cercana (donde acabé preguntando)... Tras una hora dando vueltas... se me hacía tarde... pero acabé encontrando Quina (o Kina) en una bodega pequeña que nunca había visto abierta y que tenía una marca totalmente desconocida... pero era lo que necesitaba.
Volvía casa pasadas las 2 y me puse con la tarta para poder meterla en el frigo antes de comer y fue cuando me transformé en cabra o en ardilla o en pulpo. ¿Veis ese momento de los cocineros en los que parece que les ha salido una mano extra? Pues así estaba yo... Mojando galletas en lo que calentaba la leche para el flan... batiendo las claras en lo que removía el flan para que no se cuajara demasiado pronto, ni se pegara ni hiciera grumos, etc. Tardé yo creo que 20 minutos en hacer la tarta.
Cuando acabé me puse un momentín con el correo electrónico y vi un mensaje de mi ¿editora? diciendo que si le podía mandar una noticia de última horas (sobre esto ya hablo en el post siguiente) así que escribí y mandé la noticia.
Acabé comiendo en 10 minutos a las 4 de la tarde... porque a las 5 tenía clase de costura y quería acabar una cosilla antes de ir.
El modo ardilla se me pasó en las 2 horas de costura. ¿Qué me dio? No sé ¿Exceso de café? No, me lo controlo, tomo una taza al día en el desayuno. Supongo que fue una descarga de adrenalina gratuita que hizo que me diera tiempo a todo.

Por cierto... la tarta estaba de lujo. No porque la hiciera yo... sino porque siempre lo está... porque sabe a cuando eres pequeña y te la hace tu madre por tu cumpleaños (creo que mi madre lleva como 2 o 3 años sin hacerme tarta por el cumpleaños) y es una tarta que mola. Punto.

La vida secreta de las palabras

Otra de las ponencias que me llamó poderosamente la atención fue la de Gemma Cernuda, socia-fundadora de Peix&co. (http://www.peixandco.com/), con su charla: Cómo vender más, comunicando en femenino.

Antes de empezar (y que nadie se me tire al cuello por ello) no se trata de hacer productos sólo para mujeres, sino de adaptar la estrategia de venta a la forma de pensar de las mujeres porque no es igual que la de los hombres y eso no quiere decir peor, sólo que es diferente.

Gemma Cernuda propone un decálogo de cosas a tener en cuenta para que la comunicación tenga más en cuenta la forma de pensar de las mujeres que se podría resumir de la siguiente manera:

- Se tienen que diseñar productos con la mujer en mente para adaptarse a todos los consumidores. Aunque lo masculino siempre se ha considerado lo general, según las estadísticas el 80% de las compras las realizan mujeres.

- Si podemos diseñar cosas que gusten a las mujeres, gustarán a todo el mundo.Y eso es tan fácil como tener en cuenta factores como: "1. la sencillez, 2. la simplicidad, 3.la claridad, 4.la transparencia, 5.la multifuncion, 6.la historia que esconde, 7.la sostenibilidad, 8.los valores a los que apela, 9.que sea BONITO, 10.que sea manejable fácilmente."

- Que el producto sea simple y fácil de manejar. "No es que las mujeres seamos tontas ni que nos falte una neurona, es que tenemos tantas cosas que hacer y tan poco tiempo para hacerlas, que no queremos desperdiciar un tiempo precioso en “entender” cómo funciona un producto, en cómo se utiliza un servicio o en interpretar de qué va esa marca nueva que acaban de lanzar."

- ¿Se entiende el lenguaje utilizado? Una mujer debe de identificarse con el mensaje que da el producto, sino no lo va a comprar. "You don’t have to change your product just because women enter your industry, but you can think about changing the way you talk about that product to women." Diane Smith/City Group™

- Humanizar el lenguaje utilizado. Asociarse con valores femeninos "Unos valores que no son exclusivos de la mujer pero que se han vinculado históricamente al comportamiento femenino y son más faciles de detectar y de  esperar en las mujeres." "1.asertividad, 2.humanizar , 3.empatía, 4.complicidad, 5.inclusividad, 6.transparencia, 7.conversar, 8.prescribir, 9. tutear y 10.resolutivo"

- ¿Por qué es relevante para la mujer? "Se trata de pensar si  éste producto lo comprarías, usarías, recomendarías y porqué. Pensar qué beneficios tiene este producto para la mujer y si son realmente beneficios o solo son atributos que otras marcas y productos también ofrecen y no los diferencia del resto".

- Sólo si incluye al hombre. "No se trata de crear un mundo para mujeres con oferta solo femenina, se trata de abrir el mundo que ya tenemos a más propuestas , miradas y prismas".

Tras fusilar vilmente su ponencia, digo, resumirla en los puntos esenciales, voy a poner un par de videos que puso ella también en la ponencia:

El promero es de DOVE, una marca conocida por intentar alejarse de los cánones de belleza y por intentar que las mujeres nos aceptemos como somos:

Vale, que sí, que no deja de ser una marca de productos de belleza. 

Vale, que sí, que es de la misma compañía que AXE.

¿Alguien tiene algo en contra del mensaje del anuncio? ¿Alguien cree que falla al conectar con la mujer? Pues entonces puede servir como ejemplo.

El segundo es de la gran Ellen Degeneres (subtitulado) sobre los "Bic for her"

 El vídeo que puso ella no tenía el supuesto "anuncio" lleno de ironía y supongo que a todos nos venga a la cabeza algún producto con esta misma folosofía: "lo pinto de rosa y ya es un producto para mujeres"

Rumbo al sur

Entre las ponencias a las que asistí en el Inspiration Day de Womenalia, hubo una que me resultó inspiradora en un sentido poético más que práctico. Se trató de la ponencia de Albert Bosch que habló de su expedición al polo sur en 2011. Para los que queráis más información sobre la ponencia, podéis verla aquí: Streaming inspiration day, a partir del minuto 9:16:43.

El viaje, puede funcionar como una metáfora de la carrera profesional:

Antes de empezar, estás años preparándote física y mentalmente. Te formas en tu disciplina, aprendes a realizar ejercicios hasta que casi su ejecución depende más de tu memoria muscular que de otra cosa. Adquieres conocimientos sobre el terreno, sobre las dificultades que pueden aparecer, aprendes a reaccionar.

Cuando el viaje empieza, puede que lo empieces acompañado por un tiempo que puede variar... pero pueden aparecer dificultades. Puedes quedarte sólo, puede retenerte el mal tiempo.

Si el mal tiempo te retiene, acabas encerrado en una tienda de campaña en mitad del polo. El desempleo, para mí, es esa tienda de campaña. En parte estoy sola ahí metida, miro por la puerta entreabierta y sólo veo viento y nieve que me dejan helada de sólo pensarlo. En parte no estoy sola, hay millones de personas aquí conmigo, pero cada una está encerrada en su tienda esperando que amaine.

Al igual que Albert Bosch, cuando reemprendió su camino solo, en mi tienda me planteo cosas. 

Se me ocurre alguna excusa para abandonar, para dejarlo todo y hacer que la climatología deje de importarme. Hacer que la tienda desaparezca. La verdad es que excusas de me ocurren poco, hace tiempo hubo alguien que me enseñó a no rendirme, pero hay días que estoy agotada, física y mentalmente.

También pienso en los motivos para seguir adelante, en los reales y en los nacidos del orgullo. Por una parte, pienso en mi situación económica (que no es muy boyante), en mi futuro. Por otra, pienso que he estado estudiando toda mi vida, pienso en todas las cosas de las que sé que soy capaz, pienso en la mujer que podría ser si alguien me diera la oportunidad. 

Por el momento sigo retenida en esta tienda, ya son cientos de días aquí metida, soportando el frío y la frustración, viendo como los días van pasando sin que nada cambie, salvo los currículos que se amontonan como nieve.

Tacones lejanos

Ayer asistí al Inspiration Day, un evento de networking organizado por Womenalia.
Era la tercera vez que se organizaba le evento, pero para mí era la primera.
Como punto a favor, he de decir que, a pesar de lo que se podría pensar, es un grupo femenino pero no feminista, no vi nada feminista en ninguna de las ponencias a las que asistí.
Como punto en contra... Me costó mucho hablar con la gente. La mayor parte de los asistentes tenían puestos importantes en empresas y/o se conocían entre ellos. Por lo que, a pesar de que el espíritu del evento era hacer networking y conocer experiencias de gente que anima al emprendimiento... en el fondo, si no les conoces ya, si no asistes a todos los talleres (yo no pude asistir a ninguno porque me apunté tarde) las posibilidades de hacer networking se reducen a los breaks y las comidas en las que la gente forma grupitos con sus amigos y conocidos.
Acabé física y mentalmente agotada y sin haber conocido a nadie que, en principio, me pueda ayudar en mi búsqueda de empleo.
Por el momento seguiré escuchando desde lejos el sonido de los tacones de otras, que triunfan en sus carreras profesionales, en cualquier caso, el evento en sí sí que me inspiró algo...los próximos post (puede que dos, puede que tres) también tratarán de lo que aprendí en el Inspiration Day.

10 minutos con "Mario"

Hoy he tenido una entrevista de trabajo. He ido a Madrid sólo para hacer una entrevista que ha durado... 10 minutos.
Esta mañana hacían una preselección de unos 30 candidatos para quedarse con 3. Eso hacía que las entrevistas fueran breves, prácticamente preguntas generales sobre experiencia profesional y sobre "qué puedes aportarle a la empresa".
Me ha llamado la atención porque, en este caso, mis 10 minutos con "Mario" me han hecho pensar que no se habían leído mi currículo, ni siquiera por encima, antes de llamarme para la entrevista.
Con todo, ha sido la primera vez que me han llamado para una entrevista. Resulta un tanto decepcionante que te hagan ir para preguntarte cosas que aparecen en el currículo. También resulta inquietante que la única vez que me han llamado sea porque no se han leído mi CV. Creo que hay algo en mí que no funciona.

Crónica de una estrevista anunciada

Me acaban de llamar por teléfono. Mañana tengo una entrevista en Madrid para un trabajo como comercial. No sé muy bien qué pensar, me han sorprendido. No es lo que buscaba, no sé si valgo para ese tipo de trabajo, pero es la primera entrevista en un año. A ver qué pasa...

Hamlet

Seguramente la cita más conocida de Hamlet sea "Ser o no ser, ésa es la cuestión. ¿Cuál es más digna acción del ánimo, sufrir los tiros penetrantes de la fortuna injusta, u oponer los brazos a este torrente de calamidades, y darlas fin con atrevida resistencia? [...]" En el fondo creo que lo más común es quedarse en el "ser o no ser" o "to be or not to be" si el que habla sabe un poco de inglés. Todo el mundo (o casi) tiene la imagen de Hamlet sosteniendo una calavera (que si no has visto la obra no sabes qué pinta) preguntándose ese archiconocido "Ser o no ser"

Hoy sostengo una calavera metafórica, puede que sea la propia, puede que sea la de uno de los esqueletos de mi armario (porque todo el mundo tiene) y le pregunto, me pregunto, "¿Ser o no ser?". Mi monólogo no tiene nada que ver con la muerte ni con el suicidio, o por lo menos no de forma literal. En mi vida se puede decir que he sido varias mujeres diferentes, puede que alguna muriera, que se olvidara hace tiempo o, simplemente, esté oculta en algún lugar desconocido.

He sido la actriz capaz de hacer un monólogo en un bar, de fingir sentimientos. Aunque nunca se me dio demasiado bien, no fui lo suficientemente buena. Aunque hay épocas que he fingido estar bien, que he fingido no morirme por dentro.

He sido la escritora, que llenaba páginas y páginas con sus fantasías; que escribía poesía, aunque luego la lanzara al aire sin quedarse a mirar dónde iba a parar; que era capaz de improvisar lo que fuera si alguien le daba pie.

He sido la bailarina, capaz de mover mi cuerpo al ritmo de la música, de controlar mi lenguaje corporal a pesar del sobrepeso y de mi torpeza, aunque creo que no muchos me habrán visto bailar.

He sido una guerrera a la que no le importaban ni el dolor ni los moratones, que no se agachaba cuando alguien se le acercaba enarbolando un arma (de madera), puede que lleve en mí el corazón del guerrero que dice “lucha siempre, nunca te rindas; sin miedo al dolor, sin miedo a la muerte”. Puede que siga siendo mi corazón, aunque hace tiempo que lo enterré hondo para llevar una vida menos belicosa.

He sido una investigadora imparable y prolífica, capaz de ayudar a organizar un congreso y escribir 3 artículos en 3 meses. Capaz de subirse a un escenario a hablar de su investigación, a pesar de lo que otros puedan pensar de ella y, a la vez, llevar una casa y salir con los amigos. Hace tiempo que aparté también esa versión de mí, la aparqué para poder centrarme por completo en mi tesis y porque uno de estos golpes que da la vida me derribó y luego no supe como levantarme del todo. Puede que en el fondo también siga siendo ella, aunque me he olvidado de cómo serlo.

He sido la editora capaz de tenerlo todo preparado, todo perfecto y que nunca dice "eso no puedo hacerlo" sino "¿Exactamente cómo lo quieres?"; capaz de evaluar la situación y de trabajar de forma rápida y eficaz.

Ahora soy, simplemente alguien que parece que espera, puede que simplemente, "sufrir los tiros penetrantes de la fortuna injusta". Mi fortuna injusta es seguir intentando encontrar trabajo sin conseguirlo, sin saber qué hacer ni a qué puertas llamar ya. O puede que lo sepa, pero no quiera sufrir la decepción de que me la cierren en las narices.

Se me ha olvidado como "oponer los brazos a este torrente de calamidades, y darlas fin con atrevida resistencia".

Podría fingir que puedo. Plantarme ante el torrente y decirme a mí misma que soy fuerte aunque me despedace, a pesar del dolor y de morirme por dentro. Ponerme las pinturas de guerra y plantarme ante el mundo como si me lo pudiera comer de un mordisco. Podría fingir que soy alguien que era porque ya no sé quien soy.