Hamlet

Seguramente la cita más conocida de Hamlet sea "Ser o no ser, ésa es la cuestión. ¿Cuál es más digna acción del ánimo, sufrir los tiros penetrantes de la fortuna injusta, u oponer los brazos a este torrente de calamidades, y darlas fin con atrevida resistencia? [...]" En el fondo creo que lo más común es quedarse en el "ser o no ser" o "to be or not to be" si el que habla sabe un poco de inglés. Todo el mundo (o casi) tiene la imagen de Hamlet sosteniendo una calavera (que si no has visto la obra no sabes qué pinta) preguntándose ese archiconocido "Ser o no ser"

Hoy sostengo una calavera metafórica, puede que sea la propia, puede que sea la de uno de los esqueletos de mi armario (porque todo el mundo tiene) y le pregunto, me pregunto, "¿Ser o no ser?". Mi monólogo no tiene nada que ver con la muerte ni con el suicidio, o por lo menos no de forma literal. En mi vida se puede decir que he sido varias mujeres diferentes, puede que alguna muriera, que se olvidara hace tiempo o, simplemente, esté oculta en algún lugar desconocido.

He sido la actriz capaz de hacer un monólogo en un bar, de fingir sentimientos. Aunque nunca se me dio demasiado bien, no fui lo suficientemente buena. Aunque hay épocas que he fingido estar bien, que he fingido no morirme por dentro.

He sido la escritora, que llenaba páginas y páginas con sus fantasías; que escribía poesía, aunque luego la lanzara al aire sin quedarse a mirar dónde iba a parar; que era capaz de improvisar lo que fuera si alguien le daba pie.

He sido la bailarina, capaz de mover mi cuerpo al ritmo de la música, de controlar mi lenguaje corporal a pesar del sobrepeso y de mi torpeza, aunque creo que no muchos me habrán visto bailar.

He sido una guerrera a la que no le importaban ni el dolor ni los moratones, que no se agachaba cuando alguien se le acercaba enarbolando un arma (de madera), puede que lleve en mí el corazón del guerrero que dice “lucha siempre, nunca te rindas; sin miedo al dolor, sin miedo a la muerte”. Puede que siga siendo mi corazón, aunque hace tiempo que lo enterré hondo para llevar una vida menos belicosa.

He sido una investigadora imparable y prolífica, capaz de ayudar a organizar un congreso y escribir 3 artículos en 3 meses. Capaz de subirse a un escenario a hablar de su investigación, a pesar de lo que otros puedan pensar de ella y, a la vez, llevar una casa y salir con los amigos. Hace tiempo que aparté también esa versión de mí, la aparqué para poder centrarme por completo en mi tesis y porque uno de estos golpes que da la vida me derribó y luego no supe como levantarme del todo. Puede que en el fondo también siga siendo ella, aunque me he olvidado de cómo serlo.

He sido la editora capaz de tenerlo todo preparado, todo perfecto y que nunca dice "eso no puedo hacerlo" sino "¿Exactamente cómo lo quieres?"; capaz de evaluar la situación y de trabajar de forma rápida y eficaz.

Ahora soy, simplemente alguien que parece que espera, puede que simplemente, "sufrir los tiros penetrantes de la fortuna injusta". Mi fortuna injusta es seguir intentando encontrar trabajo sin conseguirlo, sin saber qué hacer ni a qué puertas llamar ya. O puede que lo sepa, pero no quiera sufrir la decepción de que me la cierren en las narices.

Se me ha olvidado como "oponer los brazos a este torrente de calamidades, y darlas fin con atrevida resistencia".

Podría fingir que puedo. Plantarme ante el torrente y decirme a mí misma que soy fuerte aunque me despedace, a pesar del dolor y de morirme por dentro. Ponerme las pinturas de guerra y plantarme ante el mundo como si me lo pudiera comer de un mordisco. Podría fingir que soy alguien que era porque ya no sé quien soy.